miércoles, 28 de marzo de 2007

juego

tomaba café hoy por la tarde y me volvió a suceder.me gusta cuando estoy en algún sitio público hacer conjeturas sobre las personas q hay y no conozco.
supongo q es algo no muy normal.pero me gusta.cuando estoy solo tomando algo,me gusta fijarme en la gente e imaginar cómo pueden ser sus vidas..
me pregunto alguna vez si me gustaría cambiarme por esa vida imaginaria de cualquier persona q veo.me pregunto alguna vez si me gustaría cambiar mi vida por otra q pudo ser y no fue.me pregunto si mi vida sería más feliz si las circunstancias hubieran sido distintas.si las decisiones..si..quién sabe..
también puede ser q alguna persona se haga ese mismo juego mirándome a mi.
también puede ser q esa vida q imaginamos,pueda llegar a base de proponérselo.
es solamente q a veces se me olvida luchar por esa felicidad q deseo.es solamente q a veces me tengo q pellizcar para despertar..

lunes, 26 de marzo de 2007

para ella

para ti..pq siempre q escucho esta canción te vienes a mis pensamientos.

sábado, 24 de marzo de 2007

sobrantes

pensamientos y cargas q tenemos.q nos gustaría hacer desaparecer..
trabas q nos hacen no poder hacer realidad nuestros deseos,grandes y pequeños..
excusas q nos ponemos para no hacer lo q sabemos q tenemos q hacer..
tiempo q nos damos q sabemos sobradamente q es eso.una pérdida de tiempo..
hay tantas cosas q nos retienen.hay tantas cosas q nos hacen aferrarnos a una felicidad menor..
la felicidad q buscamos estará acompañada de tantas trabas como las q sentimos ahora?..
si las alejamos de nosotros,pq vuelven siempre como si fueran un boomerang?.

miércoles, 21 de marzo de 2007

avería

este motorcito mío no acaba de arrancar..
hay algo q estoy haciendo mal.no me siento con fuerzas ahora mismo para luchar en contra del piloto automático.
los problemas cotidianos me están llevando demasiado tiempo.se me cierran sendas cubiertas de maleza..
me estoy dejando llevar por el camino peor de todos.me estoy dejando llevar por el camino más fácil..
lo peor es eso.no me siento con fuerzas ahora mismo.siento como mi corazón se oscurece..
siento como si no me importara dejar de luchar por mi felicidad.

martes, 20 de marzo de 2007

primavera

sí.ya entra la primavera..
la verdad q tengo ganas de q empiece esta nueva estación.con el paso del tiempo me doy cuenta q es la época del año q más me gusta..creo q será por la hora de más q nos da alguien q no sé ni quien es.tampoco me preocupa mucho.
puede ser q sea pq me siento también renovar por dentro.

jueves, 15 de marzo de 2007

nostalgía?

recuerdo cuando era más joven la sensación de felicidad total..creo q es,aunque esté mal decirlo,una época memorable en mi vida.
recuerdo cuando salíamos mis amigos y yo a dar una vuelta a respirar nuestras primeras bocanadas de libertad.recuerdo como el mundo se quedaba pequeño a nuestros pasos.recuerdo como no podía haber nada en esta vida q nos hiciera sombra.recuerdo como esta vida existía para darnos placer..nada se movía si nosotros no queríamos..
creo q una de las mejores sensaciones de mi vida fue cuando por fin fui capaz de pasear por la playa con aquella,mi primera mujer.recuerdo q habían pasado semanas de miradas,de encuentros y de desencuentros.de palabras de amor tiradas al aire.de noches enteras soñando con ella.de días enteros buscándola por las calles..de rosas puestas,como de casualidad,en su ventana cuando me colaba en su jardín con el secretismo de la noche...
hoy,recuerdo aquellas sensaciones y se me pone todavía la piel de gallina.era tan inmensa aquella forma de vivir.
supongo q debería haber superado todas esas vivencias.y supongo q lo he hecho.pero a veces añoro tanto aquel sentimiento de enamoramiento.aquel vuelco del corazón cuando ella te miraba.aquel primer paseo a la orilla del mar mientras el sol empezaba a dibujar la luz sobre nuestras vidas..
sé q el amor q siento hoy es mucho mayor q aquel enamoramiento por aquella, mi primera mujer.pero a veces hecho tanto en falta aquella sensación...

martes, 13 de marzo de 2007

humildad

voy a intentar expresar una sensación q para mi es horrible cada vez q la padezco.
odio a la gente q va de prepotente.odio a la gente q va de sobrada.odio ver como alguien se aprovecha de una circunstancia para dar a demostrar su falsa valía.no entiendo como algo tan sencillo como la humildad es tan difícil de encontrar.
a veces ocurre q, para peor de los males,la persona q está alardeando de lo estupendo q es en tal circunstancia de la vida,resulta q no sabe ni por donde camina.es algo q me pone enfermo.podría reírme, sí.pero me da tantísima rabia ver como la gente se aprovecha de las injusticias.como la gente se aprovecha de las circunstancias q generalmente ni las han provocado ellos..
a veces me doy cuenta q actúo demostrando a los demás q soy menos de lo q yo sé q realmente soy.no sé como explicarlo..no me gusta demostrar a los demás q hay un camino más sencillo para llegar a la misma meta.y si lo hago,lo hago de tal manera q parezca q fue como sin querer...no sé,creo q me estoy liando ahora un poco.
lo q tengo claro es q deberíamos,en líneas generales, cultivar un poco más la humildad.creo q sería mucho más fácil para todos encontrar nuestra felicidad.

viernes, 9 de marzo de 2007

tropezar

me quiero referir a una sensación por lo menos extraña,q no rara (como diría la canción),q creo nos ha ocurrido a todos alguna vez.
antes,me quiero hacer una pregunta.¿cuántas veces hubiera actuado de otra manera,sabiendo los resultados de antemano?.la verdad,q no sé ni contestarme a esa pregunta..alguna vez.tal vez.
la cuestión es q hoy tuve esa sensación de haber vivido una situación antes de vivirla.no sé el nombre técnico.pero sé q lo tiene.hoy sentí mientras hablaba con unos compañeros del trabajo q yo ya había vivido esa situación,de hecho,sabía q iba a entrar otra persona por la puerta,justo antes de q lo hiciera.y también sabía q nos íbamos a reír..
he sentido esta sensación alguna vez en mi vida.no voy a decir si pocas o muchas,pq tampoco tengo con quien comparar ahora.pero alguna q otra vez me ha ocurrido.lo q sí puedo decir q siempre q me ocurre,son situaciones q no tienen ninguna relevancia,son situaciones q no desencadenan ninguna cosa importante.son situaciones q no cambiarían el futuro de nadie.
ahora me pregunto esto otra vez.¿pq no tenemos esta sensación antes de tropezar con alguna decisión errónea?.supongo q tiene q ser así.supongo q es la gracia de la vida.
somos los únicos capaces de tropezar varias veces con la misma piedra..también es verdad.

martes, 6 de marzo de 2007

placer

me siento hoy un poco juguetón..jajaja.me siento hoy con muchas ganas de disfrutar del cuerpo de mi mujer.tengo muchas ganas de sentir placer.tengo ganas de hacer el amor.me apetece mucho tener hoy un rato juguetón.
cuando se ha perdido la gracia por el sexo,cuando se te fueron las ganas de estar con tu pareja.es cuando de verdad se puede decir q algo se ha muerto en ti.una parte muy importante de ti se ha quedado fuera de tu propio ser.
yo estuve mucho tiempo muerto.dejé q una parte de mi se quedara fuera de mi propio ser.dejé q una parte muy importante de mi felicidad se fuera al carajo..
ahora siento q he perdido mucho tiempo,pero en eso no puedo pensar.tengo q aprovechar todo el tiempo q tengo por delante.
tengo q disfrutar de tantos momentos de placer..

domingo, 4 de marzo de 2007

felicidad

me desperté hoy con una sensación de grandeza interior q me asustó.el sol entraba fuerte por mi ventana y lo primero q me invadió fue una sensación de alegría tremenda.
hoy me siento feliz.no me preguntéis pq.este es un tema primordial en mi,ya lo sabéis.me levanté y vi en mi una sonrisa completa,no quiero quitármela de la cara,no quiero desprenderme de ella.
hoy siento q mi lucha por mi felicidad da sus primeros frutos.poco a poco.paso a paso.doy gracias una y mil veces a quien me despertó de mi letargo.doy gracias a quien me ayudó a ver lo confundido q estaba cuando decía q la felicidad no se busca,sino q te llega como por arte de magia..dios!,cuesta tanto luchar por la felicidad..es a veces tan duro.
mis deseos para hoy es dar tranquilidad a la gente q está conmigo.dar paz y sosiego.hacer ver a mi mundo q soy un ser humano pleno de alegría.hoy quiero q mi mundo se sienta feliz también.
ojalá aprenda a caminar por esta nueva senda q se me abre.ojalá no tropiece otra vez con ese muro lleno de excusas..

sábado, 3 de marzo de 2007

me muero...

joder.ya se q es una frivolidad..pero me muero..
estuve todo el día luchando por mi felicidad,pero al final fue imposible..
no se q coño me pasa hoy..
al final queda la sensación de impotencia.seré yo q no quiero llegar?.

jueves, 1 de marzo de 2007

se pierden las ideas...

jajjajaja.se me pierden las ideas.no se donde están.
hoy tuve una conversación bastante real con mi cuñada.ella me explicó q estaba en crisis de sentimientos.jJJjJJJjjj .
aproveché el valor q dan las sidras bebidas para comentar en alto lo q me sucede a mi.expliqué q me sentía solo muchas veces.q añoraba cuando mi mujer me encontraba y me hacía el amor.expliqué q me gustaría q lo volviera a hacer.q me volviera a buscar cuando estuviera yo haciendo alguna otra cosa.
dios! q inútil soy.se lo tendría q haber dicho a ella.se lo tendría q haber dicho a mi mundo...