supongo

no se q quiere decir eso de suponer.
imagino q se refiere a algo q no acabo de entendeer..

se van las ideas y no tienen final.

mañana llega mi duda.quiere estar ahí y me destroza el cerebro.me destroza el cerebro y gana.

no me digáis q nunca sentistéis la derrota.

la victoria tb..

supongo q todavía no puedo.intento sobrevivir y lo consigo..


se q saldré de esta.estoy seguro de ello.pero mientras tanto me queda luchar.


si es q llegó todo como sin querer.una cosa empató a la otra..





un beso a todos muy grande.

y pensé q ..

DEJO UNA `´USICA PQ no estoy pa na,,

pues eso.porqué no?

supongo q si la gente es alegre es porque lo es..
si la gente disfruta es porque lo disfruta.

y supongo q cuando llegué a esa plazoleta era una encerrona.supongo q lo fué.porque desde q tengo uso de razón no me hacen mas q encerronas..

y supongo q fué así porque de alguna manera tenía q ser..

nobody knows..but me.festival folk

y por qué me hiciste pasar por eso?por qué me dijiste q yo no podría volar?


te quise tanto q no me metí.te quiero tanto q no me encuentro..

de todas formas..

siempre me gustaron mucho los chiefteins.creo q son de los buenos..
me apetece mucho un festival folki de los buenos..

un poquito alegre.con alegría!..lolo "el alegre"...

sabes?

a veces me veo como la persona q nunca nadie debería conocer.
muchas veces siento q soy un ser negativo.
estoy hasta..de hacer post negativos..

se q yo no soy así.sin embargo no me encuentro.no me acabo de encontrar.
se q yo soy de otra manera.mi vida presente es de otra manera.pero me enfrento al teclado y me da por llorar.

lo siento.siento daros esta imagen.pero quiero q penseis q soy alegre y cabrón.q busco un poco de lastimería en mi blog.

en verdad.si me conocieseis,veríais q no merezco ni un poco de atención.

de todas formas os voy a dejar una de las canciones q marcó mi vida.o la marca?

no tocarte

no tocarte..

y pasar toda mi vida junto a ti.



sabes?.q se me va la olla y empiezo a ser feliz.

sabes?.q se va el mal fario y toca vivir.

me paso por los bares y me enamoro.paso y quisiera quedarme.como los autores.

paso y se me antoja ser feliz.(cuidadin,palabras mayores).



paso y me doy cuenta q q la vida te espera y stoy `de a quella manera"" bien sabe dios...






sabeis lo q os digo?



q va..q vaya..



parezco ..y desaparezco...............

y q sabe nadie?

acabará?

estoy muy cansado.
ya se q es algo recurrente,pero es así.no tengo tiempo casi para nada.
tenemos demasiados problemas en el trabajo.las jornadas se alargan hasta las 16 horas constantemente.
estoy más tiempo en el trabajo q en mi vida..espero q q se acabe pronto.

cierto es q a veces casi q se agradece.trabajar y no pensar.no pensar..

y ahora..

y ahora q necesito de ti.y ahora q te siento tan cerca.y ahora q se q te vas..
y ahora q me has despertao..
ahora siento el otoño.
ahora siento q me quedo otra vez en mi semi letargo.ahora siento q empieza el frío.frío q siento ahora,q se q volvemos a nuestro se q no puedo..

y ahora q nos roban una hora.y ahora q necesito más q nunca el calor.

ahora q mi torpeza mental se convierte en una autopista de neuronas.ahora q me ponen ese "q coño haces con tu cabeza".y ahora..

empiezo a pensar y me da miedo.miedo porque veo las cosas con ganas de cambios.miedo por esos todavía q se convierten en ahora.miedo porque o se hacen las cosas cuando las sientes o se dejan de hacer..
miedo.

me gustaría poder hacer y deshacer sin temor a los posibles inconvenientes.me gustaría poder pasar de rositas.pasar por esta vida sin haber roto un plato.pero..siento q voy a tener q romper la vajilla..
estoy rozando la mitad de mi vida.estoy rozando ese momento en el q te planteas demasiadas cosas..

creo q..debiera dejar de pensar.llevo demasiados años sin pensar para ponerme a pensar ahora.

y ahora..y ahora q se q te quiero.me pregunto como la canción.fallaste corazón?

y sentir..

y sentir como si tuvieras 17 años..
y sentir q vuelves a imaginar..y vuelves a mirar el mar..y lo ves.vuelves a ver el mar como lo q es.vuelves a mirar y ves q ahí están tus ilusiones.y..respiras profundo.sientes el salitre dentro de ti.sientes las olas batir.y te abrazas..
te abrazas sabiendo q podrías romper las costillas.te abrazas sintiendo su cuerpo dentro de ti..
te abrazas..pero dejas respirar..pero, dejas de respirar.te abrazas.

como si volvieras a tener 17 años..

alone again..

a veces

a veces a la vida le da por reírse de ti.
a veces a la vida le da por removerse.
la vida está ahí, en el presente.la vida esta ahí y hace q te sientas vivo.vives y sientes la vida.
vives..y haces por vivir.vives tu vida,pero a veces tu vida te hace un guiño.
viví sus pechos.sentí sus tetas contra mi pecho.
viví mis ganas de animal..
viví mis frustraciones.viví q quería vivir una vez más.mi vida me llama.y me dice..
vive!.vive!.vive.vive la vida..la vida te vive a ti..
quiero vivir.a veces..
sentí sus pechos y me quise olvidar de vivir.
sentí su calor..sentí mi calor.
sentí q quería su amor..
sentí.
viví.

te regalo una rosa..

te regalo una rosa y me acuerdo de ti.
tengo esta canción metida dentro de mi.me trae recuerdos..

me trae recuerdos magníficos.me recuerda una de esas situaciones q no buscas pero q se da.me recuerda a una noche entera bailando muerto de amor..me recuerda q,conocí el amor.
no quiero decir q no lo conozca ahora.quiero decir q conocí el amor de muerte.el amor q mata la vida.q la mata porque te da lo mismo morir q vivir..

a veces,me despierto con la cabeza en otro sitio.me imagino volando por otros lugares.me imagino viviendo otras vidas.me despierto y tardo en encontrar mi realidad..
me despierto y no se donde estoy.

nada..y nada..na de na.

pues eso.
q nada de nada.
llevo un tiempísimo sin escribir.se q lo estoy haciendo mal.
siento q lo hago mal y lo q es peor.casi ni me arrepiento..
la verdad.
no pude escribir antes por un par de proyectos en los q me fundí.no pude escribir antes,un poco por..la desidia q me entró.
disfruté.triunfé y me olvidé..
me olvidé de mi vida??
me olvidé de q tenía este otro proyecto abierto..al q vuelvo después del tiempo transcurrido??
me olvidé por la cutre realidad de q hay otros mundos??
he pasado un par de meses en otro mundo.he pasado este par de meses divagando entre el mundo de la irrealidad y pisoteando la más cruda de las realidades..paso a paso..como diríais muchos de vosotros.
creo q vuelvo aquí, buscando un poco vuestro consuelo.
vuelvo aquí intentando rellenar una parte de mi q se me estaba vaciando.
se q suena cursi.pero es verdad q el ser humano siempre busca ese espacio en el q se encuentra a gusto.
mi vida cambia.una vez más.cambia y creo..creo q se vuelve cada vez más real.


entrando en el ciberespacio...3,2,1....

llegué.sano y salvo.

el veranitoooooo

la verdad es q estoy muy apático.no se q coño me pasa con esto del internet.
cierto es q estoy bastante liado.pero..
quería contaros un montón de cosas.pero ya os digo..
darme un tiempecito..espero q no os vayáis.

veranito III

y camino por el pueblo.
y me encuentro con el pasado.
y me siento bien..
creo q la madurez llama a mi puerta.creo q he dejado la nostalgia a un lado.
camino y me detengo.y me paro a pensar mientras camino..
se q tú piensas lo mismo q yo.se te ve q lo piensas..
pero es mejor así.
es mejor, pq es más sano para todos.pq se q quieres q te mire..pero yo miro a lo mío.
pq yo miro a mi vida..y ya está bien de tonterías.
y.. dame una sidrina q estoy seco de tanto pensar.
y..
me gusta a veces,pensar en el pasado.

veranito II

pero q bien q se está en veranito!!
ando de vacaciones y encantado de la vida.estoy fuera de casa, palmando una pasta pero disfrutando..
he conocido al tomtom..la verdad q siempre escupí encima de él,pero me ha demostrado q es verdaderamente útil.es bestial la capacidad del gps para llegar a un destino.adiós mapas y adiós estudiar rutas.lo recomiendo a todo el mundo q viaje en coche.eso sí.si te lo pueden dejar,mejor.vale demasiado dinero para la utilidad q te puede dar durante unos días.
ya me pegué ese primer baño marino.esta vez,no en el cantábrico.pero da igual.el mar es el mismo en todas partes.
de momento estoy encantado.estoy disfrutando y..lo q es peor.a la mierda la dieta y los controles..vaya forma de cojer kilos..bufff
pues de momento,nada más.aquí estoy con ganas de dormir un poco la siestita..y a ello voy..
disfrutando.

veranito

supongo q estamos todos igual.por lo menos los del hemisferio norte.
nos sobra ropa y necesitamos estar fuera de casa.
las vacaciones están ahí y se nota en la calle los colores cálidos..la gente luce su palmito moreno y todo el mundo disfruta de las terracitas..

este año estoy un poco fuera de tiempo.
todavía no me pegué ese primer baño en el mar y..lo empiezo a echar de menos.estoy un poco estático.estoy un poco a la expectativa.
la verdad no me encuentro mal anímicamente.lo q pasa es q no acabo de arrancar..

estoy expectante pq tengo dos cosillas nuevas entre manos y siempre es un estímulo ilusionarte con algo nuevo.ilusionarte aunque sea para llevar un desengaño,pero..a todos nos gusta un caramelo.verdad?.hay q intentarlo.

hemos ganado la eurocopa.no me lo puedo creer todavía.
creo q era el momento justo para ilusionar a un país donde la preocupación económica sube enteros cada día.no estará amañado todo?.jajajajaaa.

lo mejor será ir a bañarse en el mar.cuanto antes,mejor!!.

futbolero

os lo tengo q decir.soy un poco futbolero en estas circunstancias.
es cierto q generalmente no lo sigo mucho,pero este año parece q no hay manera de quitarlo del medio.
hacía mucho q no sentía esa pasión q nace dentro de uno.pensé q se me había marchado ese amor por los colores de un equipo.pero..
leches!! el sporting subió a primera.no me lo puedo creer todavía.y..vamos a ganar a italia mañana.
jajaa.el fútbol vale para desconectarnos un poco.verdad?.
supongo q el fútbol también es parte de mi.por eso cabe dentro de aquí.
a por los azzurri!!.

nada

nada.si no pasa nada..
es q se me fue un poco la cabeza.
pido perdón.pido perdón.sobre todo a quien debería haberle dicho q estaba y no estuve.pido perdón..
ahora volví.
ahorita q dirían..ahorita q dejé ese deseo a un lado..ahorita q dejé de martirizarme.en mi silencio..
en mi silencio...una vez más..cuántas oportunidades habrá?.
pasa la vida..y..y se pasa.
creo q ya volví.no podía comentar.creo..q ya volví.a veces se hace tan difícil la vida..
gracias por estar ahí.me habéis hecho mucho bien.
gracias.
camino.camino..q ya es mucho decir.

a veces..

algo me pasa.algo me pasa en el cerebro.
grita,grita,grita..espera,espera,espera…
yo q se.hay momentos en los q se me va..hay momentos en los q se me va la cabeza..
digo momentos..son días.se q son momentos..
se q soy un desastre.se q soy un desastre..
madre mía.qué? qué? qué?
yo q se?podrá ser?
lo siento.creo q lo siento de verdad.
solo quiero volver a centrar…es mucho mejor para mi.lo paso menos mal..
llevo unos días un poco jodido.pero creo q ya pasó.
vuelvo a la realidad.vuelvo y estoy aquí.
a veces pienso q es mejor no pensar..

supe muchas cosas..

y digo q supe porque se supone q sabía.o digo q supe por la canción q se me viene a la cabeza..?.
la cuestión es q supe q te quería y quise romper con todo.la cuestión es q me di cuenta q te quería y me hizo ver las cosas de una forma distinta.
hoy me volvió a atacar la melancolía.hoy me volvió a golpear en la cabeza el estado de felicidad.
recordé lo q andaba buscando y me sentí feliz.vi a una pareja jugando a besarse.vi el juego del amor llenando la tarde..
caminamos por el mismo camino pero por distinta senda a veces..
me alegro cuando coincidimos en los mismos pasos.me alegro cuando siento esa chispa en el corazón.
mayo se está portando como mes primaveral,como mes de renacimiento.
veo tu caminar y me gusta estar cerca de ti.

working

estuve organizando una tarea en mi trabajo.
estaba viendo a la gente y me recordaba a mi cuando era más joven.me recordaba el miedo q sentía al enfrentarme a una situación desconocida.
me siento un poco,como un viejo prematuro.veo las cosas venir e intento q no pasen.veo las cosas venir..
recuerdo q mis jefes eran de la vieja escuela.había q trabajar metidos en el infierno.siempre con amenazas.siempre con chantajes y dividiendo a la gente.siempre con mentiras.
siento q me veo a mi mismo cuando trato con ellos.siento q no puedo engañarlos.les explico las cosas.les digo lo q hay y lo q esperamos de ellos.les explico q lo más importante es intentar hacer las cosas bien.les intento explicar cómo deben actuar para q no tengan problemas..
procuro tapar un poco las circunstancias jodidas.procuro q siempre haya con ellos alguien q sepa por donde pisa.
pq?.pq piensan q yo estoy ahí para joderles?
procuro q no se sientan muy presionados.acumulo yo todos los problemas q puedan surgir.
se q muchos me aprecian mucho.se q muchos saben q mi camino siempre estuvo lleno de zancadillas.se q muchos intentan ayudarme.pq los hay q quieren joderme?pq los hay q no se dan cuentan q llevan las de perder?.pq no se dan cuenta q podría ser como ellos son?.
pq no quieren ver q yo estoy ahí para ayudarles?.yo no soy empresa.yo no soy el enemigo.yo soy el q está en medio para llevar las hostias de todos..
yo solo quiero pasar la jornada y q nos vayamos todos contentos para casa.yo solo quiero q la cosa salga lo mejor posible.para todos.
en fin.
pasan los años.yo quería ser peter pan.yo quería ser siempre joven.
yo quería q mi cerebro se mantuviera virgen la mayor parte del tiempo posible.y..y lo estoy consiguiendo.

arghhhhhhhhhhhhhh!!!

grito casi desesperante.
tomé la decisión de bajar kilos y ese es el grito q me nace de dentro alguna vez.
nunca pensé q algo tan tomado a la ligera por mi,fuera algo tan duro.llevo tres semanas de control en mis hábitos alimenticios y lo estoy pasando bastante mal.
la verdad q nunca pensé q algo así pudiera crearte ansiedad,pudiera ponerte nervioso e incluso alterar el humor de una persona,pero esos son mis síntomas algunas veces.
cortar con el picoteo entre horas y eliminar las cervecitas de rigor me conducen a ese grito desesperante.
es cierto q los resultados están ahí.es cierto q puedo empezar a poner ropa q tenía olvidada y también es verdad q se siente uno bastante mejor.puede q incluso sea cierto q mi presión arterial vaya bajando a unos valores normalizados.pero también es cierto q espero q se me pase pronto este estado casi paranoide con la comida.
echo de menos esos pinchitos tranquilos en la barra de un bar mientras tomaba una cervecita.ese abrir la nevera y comer un poquito de jamón mientras hacías tiempo para cenar.ese pan crujiente con la miga empapada en salsa de un buen estofado de carne..
hay q cambiar los hábitos alimenticios.viva la lechuga y las manzanas!.viva el tomate y las naranjas! y por supuesto q viva el agua con gas!!.
arghhhhhhhhhhhh!
tengo q cambiar el chip.

nacimiento

por esas casualidades de la vida,hoy tuve oportunidad de coger en mis brazos a un recién nacido.a un bebé de un día de vida.
se q es un tópico lo q voy a decir pero no puedo evitarlo.se me cayeron las pistolas.se me quedó cara de abducido y me entraron unas ganas enormes de comerlo a besos.
la cuestión es q lo veía con sus gestos.tan frágil q incluso tomé algo de miedo.miedo a q no estuviera a gusto conmigo.
la cuestión es q se lo devolví al padre y se puso a llorar como un descosido.sé q fue una casualidad,pero me gustó q conmigo estuviera tranquilo y se pusiera un poco llorón con el padre.
luego cuando se lo devolvimos a su madre,vi como buscaba el calor de ella y se quedaba tranquilamente buscando su comida.supongo q será el olor o la tranquilidad q demostraba o la naturaleza q por algo dicen q es sabia,pero el pequeño se quedó completamente dormido al momento.
me quedé pensando.festejamos el nacimiento a la vida con alegría.festejamos ese comienzo de una nueva vida.por qué se nos olvida tan pronto la suerte q tenemos de estar otro día más aquí?.
hoy me quedo con el olor de ese bebé metido en mi.hoy me quedo con la idea de q mañana cuando despierte volveré a nacer otra vez.un día más.

cambiar?

la vida me mira con una sonrisa.estoy seguro de ello.
está mal presumir de algo así,pero me doy perfecta cuenta de ello.
normalmente.reflexiono y veo las cosas negativas de mi existencia.lleno este espacio de quejas y lamentos.
creo q esta vía de escape me ayuda a quejarme a mi mismo de muchas circunstancias pero olvido muchas otras.
olvido q la salud,de momento,me respeta a mi y a los míos.olvido q no puedo quejarme en el aspecto laboral,viendo como están las cosas.olvido q en lo personal estoy donde he querido.q ya es mucho decir..
cierto es q muchas veces me gustaría sentir la satisfacción plena de la felicidad.me gustaría poder darme cuenta en ese preciso momento,por pequeño q sea,de la magnitud de ese periodo.
cierto es q muchas otras .desearía haber tomado alguna otra decisión.
cambiaría mi vida hoy?.cambiaría mi forma de sentir?.
de momento me conformo con darme a veces cuenta de q estoy pasando por una etapa buena de mi vida.me conformo con intentar ser lo más feliz posible..
cambiaría mi vida?..sinceramente creo q no.
eso sí.hay momentos en los q pierdo mi razón.pierdo mis bases y dudo de mi capacidad existencial.dudo de mi capacidad para disfrutar de los momentos felices y me dejo arrastrar por ese viento de monotonía del q me es tan difícil salir..
Si pudiera..
Cambiaría mi forma de sentir?..la verdad.no se ni como es posible sentir de alguna otra forma.

pasa la vida

pasa la vida y me pregunto si las buenas intenciones llegarán alguna vez a un feliz puerto.ayer hace 23 años q más de 5000 emisoras de radio pusieron la canción de forma simultánea.







seguiremos con los intentos.seguro..un mundo mejor?.quién sabe?.

amor

patricia se movía sabiéndose el centro de atención de todos los muchachos.sino de todos,sí de bastantes.
la miraba e imaginaba un paseo con ella cogidos de la mano.mi vida se paraba cada vez q la veía.
recuerdo q intentaba hablar con ella y no decía más q estupideces.no era capaz de atraer su atención.siempre había algún chico más interesante q yo cerca de ella.
me acercaba a ella y le pedía q jugara conmigo.siempre me decía q no.siempre me miraba sonriendo y me decía q me fuera a jugar con mis amigos.q nunca jugaría conmigo no siendo q dejara la banda de muchachos.
intenté hacerlo.intenté dejar aquella banda de amigos q no me daba más q problemas.mis suspiros crecían y no conseguía vivir tranquilo.no fui capaz.
siempre imaginé..la suavidad de su movimiento caminando a mi lado.
su mirada posada en mis ojos..

caminos

hoy me acordaba de un amigo mío q se marchó a buscarse la vida lejos de aquí.
hoy me acordaba de mis amigos q se tuvieron q ir para poder trabajar en lo q les gustaba.
esta vida nos aleja y nos acerca a su libre disposición.
hay fechas señaladas en el calendario.fechas q nos hacen recordar situaciones vividas.a veces para bien y otras..
miro para atrás y no me quejo.miro para atrás y sonrío.
la vida pasa..pasa la vida.pero es importante no arrepentirse de los pasos dados.es importante pisar mirando hacia adelante .
tic tac.tic tac..somos dos en un reloj..yo soy tic y tú eres tac..

un comentario para menta.nos deja y también me da mucha rabia.ojalá su camino se vuelva a abrir para nosotros.

sentir

empezó la primavera.el tiempo pasa y entramos en la estación del año más bonita.
necesito el cambio de hora.necesito ir quitándome ropa de encima.necesito sentirme un poco más libre.
caminar por la calle y sentir el olor de la primavera.
es increíble como cada año q pasa dependo más de los días largos de luz.cada vez se me hace más importante quitarme capas de encima..


estoy intentando dar un nuevo impulso a mi espacio.ultimamente me cuesta trabajo actualizar y creo q es un error por mi parte.me hace mucho bien escribir aquí.me sienta bien intentar explicar mis sentimientos aquí.


esta semana santa está siendo un poco..santa.me estoy portando bien.nada de fiestas ni excesos.psiquicamente se está haciendo un poco dura.pero este es,sin duda,el tema q me tiene ahora un poco volado.
tengo sentimientos completamente encontrados.
por una parte me apetece cambiar.gritar y dar rienda suelta al manolito más precoz. correr y saltar.correr y no mirar atrás.desear.tocar y disfrutar del fruto prohíbido..desear.ya lo deseo.
por otra. aparece mi sentimiento de existencia controlada.mi ser más típico.mi existir normalizado y cabal.
a veces.siento una tristeza interior por no dar libertad a mi lado más pasional.pero tb me pregunto q sería de mi vida controlada.no se si podría vivir sin mi lado más normalizado.


necesito tiempo para mi.ultimamente estoy siempre acompañado.necesito estar a solas.no tengo tiempo ni para escribir aquí tranquilamente.los pensamientos se mezclan y se pierden cuando no hay manera de asentarlos.hoy voy a intentar buscar un hueco para mi.pero..solo lo encuentro cuando estoy demasiado cansado para hacer cualquier cosa...

calor..

hace tiempo q no actualizo el blog.ya era hora de ponerme a ello.
la cuestión es q me encuentro en una etapa de vagancia total en mi tiempo libre.la cuestión es q esta vagancia me transporta a un estado de apatía muy grande.
semanita previa a la festiva semana santa. por una parte me apetece este descanso.pero por otra,me da un poco de pereza.
me da pereza pq entiendo q en tiempos vacacionales deberíamos pasarlo bien y me asusta el tener q obligarme a pasarlo bien.me apetece el no madrugar.el no trabajar.pero me agobia un poco el ambiente festivo de esta semana.mas, cuando se q nos quedaremos aquí sin opciones de escapada alguna.


me da rabia ver como mis entradas al blog están cargadas últimamente de demasiada carga negativa.no me encuentro con mucho ánimo y se nota demasiado.espero q cambien la hora ya de una vez y esa ganancia de luz me de otro ritmo de vida.estoy deseando entrar en la primavera.estoy deseando poder disfrutar de las tardes soleadas con calorcito.


últimamente están pasando algunas cosas malas cerca de mi.no me cogen de lleno pero están cerca de mi y me hacen pensar.la muerte, la enfermedad, el desamor,la falta de amistad..esos temas q tb están cerca de nosotros.esos temas q nos van quitando parte de nuestro vivir.q nos debilitan.q nos arrancan parte de nuestra felicidad.


Semana corta de trabajo.semana corta de madrugones.espero actualizar rápido el blog.
Confío q la apatía se vaya transformando en alegría.confío en ir despertando al mundo como hace la primavera.los rayos de sol calentarán de nuevo mi piel.
Calentarán mi ser.

reflexión?

y estamos reflexionando.
mañana votamos.a quien?.no me convence ninguno de los candidatos.no me convence ninguno.
volveré a votar al menos malo para mis pensamientos.volveré a votar a la utopía.volveré a votar para sentirme democrático.
en un país donde lo menos malo es q no se robe.q no haya corrupción.q no haya desfalcos.q se mire un poco por la gente de a pie.q se dejen de mariconadas respecto al terrorismo.. por dios!! q dejen de matar.
q nos dejen vivir en paz.q se dejen de demagogias de una vez.q..se empiecen a preocupar por el bienestar general..lo dicho.
volveré a votar a la utopía.pobre de mi.

días.

días.pasan rápidamente.
pasan en su rutina de luz y oscuridad.
estoy acostumbrado a esa rutina y yo mismo me marco la mía.
pasan los días y con ellos los sucesos q marcan mi vida.los sucesos q me hacen sentir mejor o peor.los hechos q implacablemente marcan mi estado de ánimo.las gratas sorpresas y los momentos de desconcierto por alguna incomodidad.
alguna vez pienso q esta vida camina según el paso q yo le marco.siempre me equivoco.esta vida camina según los pasos q marcamos todos nosotros.
hay cosas q me lastiman enormemente.hay circunstancias q me hacen ver lo sumamente mezquinos q somos a veces.
sigo aprendiendo pero no dejo de sorprenderme.la verdad.no dejo de sorprenderme.
hasta dónde somos capaces de llegar para sacar partido de algo?.
hay algo q me cabrea enormemente.es ver como se juega con la palabra amistad para sacar un propio provecho.
duele ver estas cosas.pero yo sigo aprendiendo.

una vez más..

y otra más.
y otra vez q necesito estar cerca del mar.otra vez q necesito caminar despacito sintiendo su frío.
la semana ha sido dura.tuve problemas serios en el trabajo.cuándo no?.
siento q,a veces,no dejo de ser una marioneta en manos de esta sociedad.
siento q nos hacen sentir culpables de cosas q se nos escapan de las manos.
joder!!.si por lo menos se viera dinero en condiciones..
fin de semana de nuevo.fin de semana tranquilo.
necesito un par de sidras y estar relajado.necesito tener un encuentro físico.necesito sentirme vivo por mi mismo..
empieza marzo.poco a poco la luz se va abriendo camino.
poco a poco iremos saliendo de nuestro caparazón.
poco a poco.una vez más.

pq?

mi blog cumple hoy un año.
la verdad q nunca me había planteado ni si quiera escribir un pequeño diario en mi vida.
siempre tuve la certeza q la única forma de disfrutar de las cosas era con los recuerdos q nos quedaban dentro.
se.q a veces.me siento realmente mal.otras en cambio,me siento,en cierto modo,conforme con mi vida.
la cuestión es q,desde q me animé a empezar con este espacio.por lo menos me atrevo a plantearme cosas q antes se me quedaban en segundos de duda.la cuestión es q me gusta tener este pequeño espacio donde escribir mis miserias y mis sentimientos.
la idea era publicar emociones y sentimientos q me angustiaban enormemente.ahora.la idea es comentar cosas q me suceden y releer las entradas q escribo para no perderme en segundos pensamientos..
pienso q no deja de ser un blog.pienso q muchas veces,solo yo puedo entender lo q estoy escribiendo..se q me dejo muchas cosas para mi.se q no me atrevo a escribir muchas cosas q pasan por mi mente en determinados momentos.se q muchas otras.no dejan de ser un juego donde escribo imaginaciones mías..
lo q tengo claro es q.desde q estoy aquí publicando mis sentires,me siento mejor.muchas veces me siento mejor..y eso,me gusta.
hoy hace un año desde q publiqué mi primera entrada.
lo q más me gusta es q entréis a leerme y me comentéis.
muchas gracias por estar ahí.

sábado sabadete..

sábado de noche.
me pesa el cansancio en los ojos.enciendo la tele y no hay nada.bueno para dormir.
pienso en poner algo de música pero no me apetece escuchar nada en especial.
pienso en leer un poco y..no tengo ganas de ausentarme en lecturas.
camino de la cama..me pesa el cansancio en los ojos.creo q hoy ni soñaré.

descerebrao

si es q no puedo tener mucho tiempo libre.
si es q a veces me da por pensar.
con la fácil q es vivir la vida loca.
si..
si.lo q a mi me gusta es la tranquilidad.si a mi lo q me gusta es no tener problemas.
hoy me levanto con una sensación de serenidad..hoy me levanto con la certeza de q ..de q..
de q mi vida está muy bien sin menearla.,
de q mas vale ..de verdad. q vale más?.de q ..
de q soy manolito y la gente me conoce como soy.de q tengo los deberes hechos y..
q no quiero tenerlos hechos!!!
q no quiero quedarme con una sensación de beneplácito.q lo q yo quiero es la..
la interrogación de mis dudas..la vida..
joder!!.a ver si se me pasa pronto.

lo quería decir

parte muy importante de mi vida..
ella q siempre estuvo ahí.
hablé con ella por teléfono.me dijo que la agobiaba.me dijo q la desperté.
me dijo q era tonto.yo tb se lo dije a ella.
me dijo q parecía gilipollas.me dijo q estaba tonto del cerebro.
me dijo q no quería saber nada de mi.
no lo puedo evitar...
cada vez q me autopregunto se me viene a la cabeza
cada vez q ..q me pregunto sobre mi vida.se me aparece.
cada vez q me cuestiono,no puedo evitarlo.
cada vez q hablo con ella se me caen 10 años de encima.
me importa mucho.me importa tanto..me recuerda q yo ...
me recuerda q yo..
es así.esta vida es así.esta vida es así.
ojalá haya un lugar donde nos corrijan nuestros errores.ojalá haya un lugar donde nos dejen pedir perdón.ojalá haya un lugar donde la vida tenga una segunda oportunidad.
hoy te lo digo.te cuento un gran secreto.te cuento parte importante de mi vida..
te cuento q yo ..te cuento q yo..a veces lloro.lloro pq me lo merezco.
joder q vida!.

premio y meme.

bueno.lo primero comentaros q mi amiga iris me ha otorgado un premio en su blog http://sincafeina.blogspot.com/.dicho premio es el de blogger del día.
la verdad q me ha hecho mucha ilusión y por eso lo comento aquí.
en teoría debería premiar a siete bloggers con este mismo premio siguiendo la cadena.pero no me atrevo a premiar solo a siete.a mi me gusta pasar por más de siete blogs cuando tengo un rato..así q..rompo la cadena,q no se si es muy legal,y os premio a todos los q queráis comentar algo en este post.
a mi me parece q sería mucho más justo así.
muchas gracias iris.

por otra parte, mi querida diosa de la damm mentita. me propone hacer un meme de alto contenido sexual en su blog http://mentalizateya.blogspot.com/. a mi me parece muy bien,pero ya os digo q si continuáis leyendo no respondo de nada de lo q pueda sucederos.las respuestas a este meme son de alto contenido sexual..y las preguntas más.así q vosotros sabréis..allá va.

1.alguna vez has besado a alguien de tu mismo sexo?.
pues sí.recuerdo un beso con lengua y todo q me dejo un poco descolocado.cosas del alcohol..

2.en q lugares extraños lo has hecho?.
así en plan exhibicionista lo hice una vez en un mirador de una playa subidos en el capó del coche.estábamos muy salidos de aquella y fue inevitable.
3.para él.has tenido alguna vez un "gatillazo"?.
para q mentir..sí, alguna vez tuve algún gatillazo.lo mejor es no ir a la guerra si no se está preparado,digo,para evitarlos.jajajajaa.
4.para ella.se te ha cortado el rollo en mitad de la faena?.
...
5.si pudieras elegir un-a famoso-a para acostarte.con quien lo harías?.
joder!!!.hay tantísimas q están tan..hay q elegir alguna..a mi siempre me puso muchísimo cayetana guillen cuervo.es guapísima.
6.cuál ha sido tu mejor experiencia sexual?.
creo q es un tópico,pero en mi caso es cierto.la primera vez q lo hice con alguien con amor.
7.has visto alguna vez alguna peli porno?.
joder.pues claro.quien no?.
8.q crees q dicen de ti los-as chicos-as con los-as q no has estado?.
recuerdo una chica q después de una noche de charla,al día siguiente me vino con unas ganas enormes de acostarse conmigo.la cuestión es q no lo hicimos.al paso del
tiempo,un par de años,me vino otra vez con las mismas ganas.me dijo q le había parecido fatal q no lo hiciera con ella.esa vez sí lo hicimos.
9.q crees q dicen de ti los-as chicos-as con los q sí has estado?.
no lo creo,lo digo.dicen de mi q me encanta el sexo.q me encanta jugar con el sexo.
10.para él.q prefieres culo o tetas?.
la verdad q me gustan mucho las dos cosas.pero si hay q elegir me quedo con el culo.
11.para ellas.culo o torso?.
...
12.has estado con más de un chico-a el mismo día?.
no.nunca.ahora q lo pienso..desde luego..
13.te consideras buen amante?.
sí.continuamente aprendiendo.
14.cuál es el sitio más raro en el q has ligado?.
no me doy cuenta.recuerdo en un concierto con una chica.pero eso no es un sitio raro,verdad?.
15.a q edad lo hiciste por primera vez?.
un poco talludito,creo.tenía 20 años.no se me olvidará nunca.q desastre.esta historia merece un post a parte.

bueno.pues la cuestión ahora es q se lo tengo q pasar a cinco personas.pero voy a volver a romper las reglas.
espero q lo hagáis si os ha parecido gracioso.pensar q todos queremos saber un poco más de todos.así q os invito a q cuando tengáis tiempo lo publiquéis en vuestros blogs.
vaya.además es cierto q es gracioso recordar ciertas cosas.

susurrando..

q maravilla y q placer..
debajo de una sombrilla.. desperté y me entraron ganas de salir a dar una vuelta.el día estaba soleado y frío.
decidí abrigarme lo justo para sentir el frío bien cogido en mi.me encanta esa sensación de frío q se te mete por el cuerpo.al salir a la calle,la primera sensación fue de..joder.sobra la gente y el tráfico.
se te perdió una lentilla.. fuí al mercado a comprar unas parrochinas para preparar la comida.me gusta mucho el ambiente de la plaza de abastos.las paisanas mirando mil veces primero antes de decidirse a comprar y los despistaos,como yo,pagando bastante más q ellas por la misma compra.imagino como deben reirse cuando saben q te la han metido hasta atrás y tú te vas con una sonrisa en los labios..siempre y solo estarás tú..salí y tuve q hacer la primera parada técnica.entré en un bar a disfrutar de un cafelito bien caliente mientras escuchaba como un paisano comentaba en alto las noticias del periódico..
seguí caminando y disfrutando de los rayos del sol y sin darme cuenta aparecí en la zona vieja donde se encuentran la mayor parte de los chigres..el mono y tú..
parecerá q es absurdo.pero no podéis imaginar como disfruté de esos momentos.entré en un bar a tomar una mahou,si hubiera leído antes a mentolina,hubiera pedido una volldamm.la mañana corría hacia su final y a mi me estaba entrando angustia por tener q volver a ponerme las pilas.así estaba.ya con mi segunda mahou.cuando empiezo a escuchar esta canción q me trajo tantísimos recuerdos a la cabeza...susususususurrandooooo..
llevo todo el día con la canción dentro de mi y con sonrisa de gilipollas.a estas horas pienso q mañana es viernes y q tendré q disfrutar tb de la mañana.seguro q me animo y disfruto un poco de la noche.

descanso

pq si dios descansó al séptimo día.
si incluso existe un reposo del guerrero.
si todo el mundo tiene derecho a unos días de descanso..
ya era hora q me tocara a mi tb.
gracias empresa mía pq me lo merezco.me debéis estos días del año pasado y ya tocaba disfrutarlos.
encantado de la vida estoy.dos semanitas q me vienen q ni pintadas.planes?..
de momento descansar y disfrutar de las mañanas.
disfrutar del carnaval?..quién sabe?..
de momento descansar y disfrutar de las mañanas.
encantado estoy.

colorinos

ay madre!!!!!!
me quiero morir.prefiero morir a seguir como estoy.
los mocos me pueden.nunca vi tanta cantidad de mocos en mis fosas nasales como estos días.
amarillo.amarillo me encuentro desde q tengo 40 de fiebre y no dejo de decir tonterías delante de todo el mundo.
y..pon cara de q no pasa nada q está todo controlado.
por cierto.quedé metido en cama tres días y me di cuenta cuando desperté q habían sido tres días.
y luego dices..a mi no me tumba nada..
por dios.por poco me muero...
q bonito es el arco iris.

temporal

hoy hay temporal de viento aquí.
cuando salí de trabajar me acerqué hasta la playa a ver el mar.me encanta cuando está bravo.como hoy.me encanta cuando las olas son grandes y rompen con fuerza contra los acantilados.
estaba mirándolo y empecé a recordar cuando de adolescentes,mis amigos y yo nos escondíamos detrás de unas peñas del acantilado y veíamos pasar las olas por encima nuestra.recuerdo aquella barbaridad con un tanto de cariño.las mojaduras eran inmensas y el peligro total,pero lo hacíamos sin nada de miedo.con la temeridad q se tiene con 15 años.
hoy al ver pasar las olas por encima de aquellas peñas pensaba si habría más muchachos inconscientes escondidos allí debajo.supongo q no.tampoco me acerqué hasta allí.la lluvia y el viento me hicieron quedar en mi coche tranquilamente escuchando música mientras fumaba un pito.
me encanta el ruido del mar al romper con tanta fuerza sobre las piedras.su espuma..
pero hoy me da miedo.

chorradas

corre corre q la vida pasa..
y pasa q mete miedo.recuerdo cuando era más joven lo q soñaba q sería el futuro.
recuerdo q pensaba q no habría coches impulsados por gasolina.pensaba q el medio de transporte sería algo así tipo coche-avión con vías de circulación aéreas donde no habría atascos ni habría q conducir.todo estaría controlado por algún tipo de ordenador q nos haría la vida más fácil.
pensaba q viviríamos en un mundo mucho más fácil,en el cual todos disfrutaríamos de una vida digna.no habría ni paro ni terrorismo ni guerras ni desgracias en general.
supongo q con aquella visión de niño adolescente, crecí preguntándome cuando llegaría ese cambio tan esperado.
pasaron los años y joder!.estamos en el año 2008.ya no digo el famoso año 2000.casi ha pasado una década de aquel año mítico en el q pensaba q ya no tendría q ir a barcelona en avión,sino teletransportado por algún invento grandioso.
la vida,ya veis..coches,atascos,muertes,paro,terrorismo,guerras,...
la vida pasa.los años pasan y aquellas películas futuristas q me montaba quedaron en eso.películas.
hay q reconocer,por ejemplo.q cuando empezó el teléfono móvil yo quedé alucinado.no me lo podía creer.algo parecido me pasa ahora con esto del internet.quedas maravillado pensando q no hace tanto tiempo la máquina de escribir era la reina y la llamada telefónica el único recurso para charlar con los amigos q no tenías aquí.
pasan los años..cuando llegue a viejo veré el mundo de un color más feliz?.si llego a viejo y el estado no decidió eliminarme por ser una carga,veré los coches-aviones circulando por vías aéreas dentro de las ciudades?.cuál será el próximo invento q me deje alucinado?.
mientras tanto,aquí estoy.disfrutando de los avances de la sociedad.poco a poco.

magia

me pregunto,en una noche como hoy.q es lo q yo me pediría para mi.
no vale ni la paz mundial ni nada de eso.no vale el buen rollito.solo vale lo q pediría para mi en plan egoísta.un deseo propio.
un deseo mío.q me diera más alegría.q me diera más felicidad.
algo q en verdad yo desearía..
pudiera ser el dinero.no lo se.estaría primero,sin dudar,seguir con buena salud.
q es con lo q sueño antes de dormirme cuando voy a la cama?.bufff.de todo.
joder!!.me encantaría ser reconocido mundialmente.pero..
seguro q hay algo más..una doble vida?.no sería capaz.
un punto de locura..sí.no ser tan jodidamente consciente de mi realidad.
me encantaría tener ese punto pequeño de locura q te hace volar.q te hace soñar cuando más necesitas ser realista.
me encantaría tener ese valor asignado a la locura,para hacer lo q realmente te apetece hacer...se llama locura?
hacer lo q debes hacer en determinados momentos.aunque estés en contra de mil puntos de vista.
no tener miedo a hacer lo q te pide el corazón.
a veces,me gustaría eso.hacer lo q me pide el corazón.
decididamente.pediría tener ese punto de locura?.pediría ser consecuente con lo q me pide el corazón.
noche mágica de reyes...quien sabe?.

llegó

y para unos será un vivir y para otros un morir.
y para unos será un despertar y para otros un dormir.
y la vida sigue.con sus grandezas y sus miserias.
y seremos cada vez más congruentes?.y seremos cada vez más razonables?.
y..si empiezas saltando,gritando y riendo.pq no lo sigues haciendo?.
de momento es eso.un año más.un día más.en nosotros está q sea grande de verdad.
no está ya bien de esperar?.
mientras tanto os pongo una canción q a mi siempre me encantó para este primer día.