claridad

salí tarde de trabajar.eran sobre las ocho de la tarde.miré al cielo y vi,allá en el horizonte una claridad q se tapaba debajo de unas nubes negras.recordé q hoy acababa febrero.
el otro día cuando fui a tomar café al bar de la esquina vi como en unos árboles brotaban las primeras hojas rosas.
la primavera está pidiendo paso..
me gusta este cambio de estación en el q se empieza a notar q los días crecen.me gusta esta sensación de q la naturaleza parece q te da más tiempo.
me gusta esta sensación en la q notas q la claridad se abre paso poco a poco..

tiempo

estaba dispuesto a levantarme hoy de otra manera,pero siempre es igual.el despertador hace su ruido infernal y te saca del mudo de los sueños.siempre así.
pienso q vivo en una serie de rutinas diarias q me hacen mover a golpes de tiempo.tengo mis tareas programadas.así es y creo q así será.
me pregunto pq nunca tengo tiempo pa hacer cosas q de verdad me apetecen.siempre encuentro tiempo pa hacer lo q tienes q hacer pero muy pocas veces pa hacer lo q de verdad quieres hacer.no vale estar tirado en el sofá viendo la tele.eso no cuenta.vale,las cosas q de verdad te apetecen hacer.
tengo q ponerme en claro este tema.tengo q buscar tiempo para mi.
hoy quería sentir el mar cerca de mi.quería mirarlo y disfrutar de su grandeza,quería sentir su olor..sé q no podré hacerlo.no tendré tiempo.
and one day closer to death.

dolor

hoy me despierto con la misma sensación con la q me dormí ayer.siento un dolor dentro de mi q me obliga a pensar en alto..creo q es una gran forma de poner mis ideas en su sitio,pensar en alto.
hay algo q me encanta de esta sensación.me doy cuenta q tener una sensación de dolor espiritual,es un primer paso en mi búsqueda de mi felicidad.joder tengo sentimientos!.todavía me duele q un amor me deje un poco de lado.bien.
hoy va a ser un día importante para mi.hoy voy a explicar a mi mundo q busco la felicidad.hoy voy a explicar q no quiero seguir muerto,q quiero resucitar.hoy intentaré apagar el piloto automático.

muro de la muerte

hace muchos años,más de los q yo quisiera,pero menos de los q nos da la posibilidad de pensar.bajaba en coche por una carretera q incitaba mucho a la velocidad.una carretera guapa,de las q gusta conducir.de esas en las q hay curva izquierda,curva derecha y además es fácil de conducir..pocos coches,poco temor y mucha alegría de poder conducir arriesgando.imagino q es la sangre joven,la sangre ardiente de una vida por delante...
me acuerdo de esto pq había un muro de piedra q se metía casi hasta la mitad de una curva,cuando más disfrutabas de la carretera q te cortaba la respiración.tenía una pintada q decía:"regálale una flor a la muerte".
en esos momentos era cuando te pegaba un golpe el cerebro y te bajabas de tu alegría y empezabas a pensar en tu felicidad..buscabas tu felicidad y reducías la velocidad de tu coche,querías vivir la vida con felicidad,querías no sufrir ninguna desgracia y ser un humano feliz.ser la persona más feliz del mundo..
me acuerdo de esto pq hoy me siento golpeado contra ese muro.golpeado contra ese muro q me dice:"regálale una flor a tu muerte".hoy me siento perdido pq bajaba por esa carretera lleno de felicidad con la alegría q da la madurez y me empotré contra él.disfrutaba de las curvas a izquierda y derecha..me relajé. bajaba sin temor el camino de mi vida disfrutando de la velocidad,disfrutando de mi alegría,cuando de repente sentí el golpe.algo saltó en mi cerebro y me di cuenta...
manolo,tu felicidad..donde está tu felicidad?.pq te has acostumbrado a conducir en automático?pq tus sueños de ser el humano más feliz del mundo han espetao contra ese muro?.pq?
mi vida.sí mi vida ha frenao en seco.me he quedado pensando si podría hacer algo ahora q estoy muerto para resucitar.
se q es difícil,pero lucharé por mi felicidad,y digo,mi felicidad.me da lo mismo todo.yo busco mi felicidad.

lo primero q tengo q hacer es pararme a pensar en q lugar de la carretera dejé de disfrutar y puse el piloto automático...